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发表时间:2020-01-11 16:57:08热度:1544

百家乐揽法_亲子 “逢输必哭”的娃,怎么解?

百家乐揽法,充电几天,我感觉自己功力又大增了。

其实,我会在文章中唠叨自己,唠叨孩子。

在生活中,如果你悉心体验,调动所有的感官用心体验,你就会看到一束光。

把它引入心里,既能照见自己,也能照见孩子。

看到孩子,就能觉醒自己。

看到自己,也能理解孩子。

所以,在我眼中,育儿本身就是一个育己的过程。

一份付出,双倍收获。

儿子和爷爷在家里的茶几上打乒乓球,最后13:19。儿子输了,趴在沙发上大哭。

爷爷说,“你央求爷爷陪你玩一会儿,输了就哭,以后不陪你玩了。”

儿子哭得更伤心了。

我坐在儿子身旁,抚摸着他的头和背,“宝贝你很伤心是不是?”

他哭着点点头。

我说,“我看到你很伤心,你还很生气,你在生自己的气,是吗?”

他点点头,继续嚎啕大哭。

我说,“那你跟妈妈说几句话好吗?”

他说不要。

我说,“妈妈只是替你说你的心里话,好吗?”

他点点头。

我开始说了。(我一句他一句,儿子跟着我重复)

我打球输了,我很伤心!

我生我自己的气!

为什么总是输给爷爷?

我不但生自己的气,我还生爷爷的气!

为什么爷爷不让我赢一次!

我觉得,是乒乓球板不好!

桌子也不好!

爷爷也不好!

什么都不好!

因为我输了!都怪你们!

(儿子重复这说到这句话时,哭声已经小了)

我是小孩,爷爷你该让着我,让我赢一次。

哪怕是假的也好!

我是小孩,你们都要让着我,你们不让着我,我就哭!

爷爷不让我赢,我就哭!

我要哭到你让我赢!

我哭最厉害!

你们哭不过我!

你们不让我赢,我就哭!

我要哭到你们让我赢!

(儿子一边说,声音越来越小,一边笑起来)

我问,“还难过吗?还伤心吗?”

儿子笑着说,“不伤心了,也不难过了,妈妈,你太搞笑了。”

我说,“那你明天再打输了,还哭吗?”

他说不哭了。

儿子看着我说,“妈妈,谢谢你来我家。你选了王子(爸爸),王子(爸爸)选了你。”(妈呀,这孩子好有主人翁精神,一眼看出我是外人)

这件事发生在孩子身上,我们会觉得好可爱,好好笑。

当发生在自己身上时,往往浑然不觉。

一件事情未能如愿时,很多成年人第一反应往往是别人的问题,环境的问题,机会的问题;是别人的错,是父母的错,是同事的错……因为你们,我才如何如何。因为我们像孩子一样,不想负责,不想为结果负责。

因为负责是很累的,很痛的。

很多人早已成年,心智却远未成熟,好似还活在六七岁的年纪。

不愿负责任的状态,其实就是孩子的状态。

话说回来,为什么那么多成年人内心会停留在这个阶段呢?

看看我们的父母,在我们遇到问题时,给了我们什么?

我列出了一般家长会用的方式:

1、威胁。

我家爷爷用的方式是威胁,不许哭,你再哭,以后不和你玩了。爷爷关注的是哭,因为哭让爷爷很难受。所以,爷爷第一反应是阻止让自己不舒服的事情发生,方式是威胁。

孩子从爷爷这里学到了,威胁。

2、讲道理。

类似“遇到困难不要哭啊”、“男子汉不要哭啊”之类的话。道理我也讲,你再练上3个月就超过爷爷了。因为你越来越大,爷爷却越来越老,你总会赢爷爷的。可是情绪当中的孩子,根本听不进去。

3、羞辱。

哭什么哭啊,像个女孩子一样!遇到一丁点的事儿就哭,没出息!

4、嘲笑。

哈哈,有个小朋友遇到困难就哭鼻子啦,太搞笑啦。真是个输不起的人,以后没人跟他玩啦。

这些话都不陌生吧,反正我从小听着这些话长大的,可是有几个人的心里素质像我这么好呀(自恋一个)!

于是,我们以为这都是方法。然后,用同样的方式对待我们身边的人。

可是,那个当下我们最需要什么呢?

需要有人理解我们的情绪。我输了就是伤心啊,没有什么对错。

需要接纳。接纳了我的情绪,情绪流动了就不会郁结;情绪平复了,就可以恢复正常智力。

我给孩子用夸张和泛化的方式,把他的错误的逻辑演绎了出来。孩子笑了,因为他知道这样是不对的。他把输球的责任怪罪到球拍上,我就夸张到桌子、球、爷爷,甚至所有的一切。

我把输球就哭,夸张到“宝宝哭最厉害”,以后用哭的方式赢得比赛,不让赢就哭。

孩子很快就理解这里面的逻辑错在哪里,也知道自己的问题出在哪里了。相信他能用愉快的方式记住这个经验。

这些方法不是从哪里学来的,而是我站在孩子的角度去感知:大人如何对我,我就能够做得更好。

难过的时候最需要的是陪伴,然后是走近我,拉一把,或者扶一下,而不是冲过来以爱之名踹一脚。

我们缺的永远不是方法,而是用心。

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